Ignorantes Miststück // Müdigkeit

Was mich gerade sehr beschäftigt, ist der Hintergrund eines kleines Gesprächs mit meiner Mutter am Dienstag. Also ich wusste ja schon immer, dass ich ignorant bin, aber SO sehr?!
          » So, ich sag dir das jetzt, weil ich keine Lust darauf habe, immer Geschichten zu erzählen. Ich werde mit deiner Schwester demnächst öfters mal zu einem Jugend-Therapeuten fahren. Sie meinte, ich darf dir das sagen. Aber sie will nicht darüber reden. Das ist ok.« Was, aber warum denn? »Ja, sie möchte es nicht sagen.«
BÄM. Es trifft mich wie ein Schlag! Meine Schwester, beim Therapeuten. Aber es trifft mich nicht die Tatsache, dass es meine Schwester ist. Oder dass sie zum Therapeuten möchte. Sondern es ist die Tatsache, dass ich keinen blassen Schimmer habe, was los ist. Ich meine, ich bin doch ihre große Schwester! Müsste ich das nicht mitbekommen?! Ich dachte immer, dass SIE die Starke ist. ICH war doch schon beim Psychologen, in der Klinik, in Therapie. ICH kriege doch alles nicht hin, bin schwach und habe Angst vor dem Leben. Aber sie? Sie war immer aufgeschlossener als ich, immer besser in der Schule, hatte immer mehr Freunde als ich, hat jetzt seit längerer Zeit einen Freund. Warum sollte SIE zum Therapeuten müssen?? Sie lacht doch so viel, außer wenn wir streiten, wie das eben ist unter Geschwistern, aber sie scheint doch so glücklich. Jetzt gerade höre ich sie durch die Zimmerwand lachen, mit ihrem Freund... Welche Gründe gibt es, zum Therapeuten zu gehen? Ist es auch das Essen? Aber sie isst doch ganz normal, wir haben keine Waage, und wenn war es immer nur mein krankes Hirn, dass auf sie eifersüchtig war. Nein, das Essen kann es nicht sein... Depressionen? Wie gesagt, sie ist doch glücklich, oder nicht? Hat sie vielleicht Angst? Aber warum, wovor? Sie schreibt nächstes Jahr Abi, hat gerade die ersten 6-stündigen Klausuren. Ist es der Druck? Aber sie war doch schon immer gut in der Schule...
Ich habe ihr Angeboten, dass sie immer mit mir reden kann, ich vielleicht einiges besser verstehen kann als unsere Eltern. Sie meinte, sie überlegt es sich, wenn sie so weit ist. Und dass es ihr schon helfen würde, wenn sie jetzt da hin geht.
Wie muss das für meine Eltern sein? Beide Kinder beim Therapeuten. Sie sind doch keine "schlechten" Eltern. Waren immer für uns da. Warum passiert sowas trotzdem?
Mir kommen die Tränen, während ich das alles schreibe hier. Es muss ihr ja scheinbar schlecht gehen, sonst würde sie das nicht machen. Und ich weiß NICHTS, nichts über sie. Ich bin so IGNORANT! Und zwar nicht nur jetzt, bei diesem Thema. Ich bin es IMMER. Überall. Die Lieblingsfarbe meiner Freunde? Keine Ahnung. Was meine Schwester gerade macht? Keine Ahnung. Dass meine Mutter am Wochenende ein Konzert hat? Oh, vergessen. Welches Profil meine Schwester im Abi hat? Keine Ahnung. Wie die Berufslaufbahn meiner Eltern aussieht ? Keine Ahnung. Wie es meiner "besten Freundin" gerade geht? Keine Ahnung. Wie der Job heißt, den mein Freund bald macht? KEINE AHNUNG! SCHEISSE! Das ist doch nicht normal! Ich müsste das doch alles wissen! Ich müsste ALLES über meine Freunde wissen, über meine Eltern, meine Schwester, meinen Freund. Und ich weiß NICHTS NICHTS NICHTS. Ich frage nicht nach, es interessiert mich scheinbar einen scheiß-Dreck. Das macht mir schon seit Jahren zu schaffen, dass ich NICHTS über die Personen weiß, die mir doch eigentlich am nähsten sind. Ich fühle mich so schlecht. Einfach als ein IGNORANTES MISTSTÜCK!
Ja, ich könnte immer noch alles nachfragen, aber das trau ich mich dann immer nicht mehr, weil ich es doch schon längst wissen müsste. Wenn ich fragen würde, wüssten sie doch, dass ich ignorant bin. Es ist doch viel zu spät zum Fragen. Und außerdem könnte ich mir eh nichts davon merken. Mein Gedächtnis ist ein Stein, eher noch ein Sieb aus Stein, ich kann mir nichts merken; nicht das, was ich mir vor 3 Minuten vorgenommen habe, nicht das, was ich gestern gegessen habe. Und auch nichts über meine Freunde...

Scheiße man, sagt mir bitte warum das so ist! Warum interessieren mich meine engsten Personen einen feuchten Dreck?? Warum weiß ich absolut NICHTS über sie? Es macht mich so fertig, dass ich ja scheinbar so ein Arschloch bin. Es macht mich traurig und leer. Es macht mich wütend auf mich selbst. Wütend auf die Tatsache, dass ich keine Ahnung von meiner Schwester habe. Wütend auf den Grund, warum sie zum Therapeuten muss und der sie unglücklich macht. WÜTEND auf meine Scheiß-Persönlichkeit! Ich lebe eigentlich nur noch, weil ich außerdem so verdammt EGOISTISCH bin und noch so viel machen will, und weil ich das keinem antun kann, auch wenn ich das nicht verstehe.

Ich bin schon seit Tagen so unendlich müde. Könnte schon um 16 Uhr direkt wieder ins Bett gehen. Komme schlecht aus dem Bett. Und ich fühle mich immer wieder so leer, wenn ich an dieses Thema oben denke. Ich würde so gerne einfach ins Bett gehen und für ein paar Monate schlafen. Oder auch einfach für immer. Ich kann nicht mehr. Dabei habe ich sonst keinerlei schlechten Gedanken. Ich bin nicht depressiv oder so. Einfach nur unendlich müde. Müde vom Leben, das mir zu viel wird. Die Welt da draußen ist so anstrengend. Ich bin für sie glaube ich nicht geschaffen. Ich bin zu schwach für diese Welt. Am liebsten würde ich wieder in die Klinik. Würde gerne so weit abmagern, dass alle sehen, dass ich zu schwach bin. Und selbst dafür bin ich zu schwach, haha. Ich möchte in die Ruhe einer Klinik, wo ich mich um nichts kümmer muss. Wo ich mich ausruhen kann. Und doch ist mein Pflichtgefühl stärker. Lässt mich jeden Morgen um 5 aufstehen und zur Uni fahren. Ich könnte nicht einfach so schwänzen. Das macht man doch nicht. Ich funktioniere. Mache das, was man eben so macht. Aber es ändert sich nichts. Scheiße, ich bin so überfordert grade. Kurz vorm heulen. Ich will nur noch ins Bett. Und so lange schlafen wie möglich.