Achtung, Gedankenstuss

Ich bin ein Frust- und Stressesser wie er im Buche steht. Also könnt ihr euch wohl denken, was ich hier gerade mache. Und passend zu meinem missglückten frozen yoghurt werde ich meine Pläne für zwei Wochen auf Eis legen. Denn so lange werde ich noch studiumbedingt viel Stress und Frust haben. Und mich dann immer darüber aufzuregen, dass nichts klappt, dazu hab ich gar keine Lust und auch keine Kraft.

Morgen habe ich einen Arzttermin, Blut abnehmen. Ich will mal wieder meine Eisenwerte wissen, weil wegen ovo-vegetarisch essen und so. Und auch generell, wie es mit den Werten aussieht. Habe ich ewig nicht nachschauen lassen. Abepr meine Ärztin interessiert das auch nicht mehr. Obwohl wir damals, nachdem ich aus der Klinik raus bin (was jetzt schon, oha, fast 4 Jahre her ist :-O) abgemacht haben, dass ich regelmäßig zum wiegen und nachschauen komme. Mir war das nicht wichtig, aber den anderen wohl. Naja, war auch unnötig, habe ja seitdem nicht mehr abgenommen -.- Ok, ich rede gerade verwirrend, ich lasse es lieber.
Was ich grad vergessen habe, ich muss da morgen nüchtern hin. Und das könnte ja der Impuls sein, den ganzen Tag nichts zu essen.. aber leider mit der Motivation, die ich die letzten beiden Tage hatte (ich habe mir gestern zwei(!)mal was in der Mensa geholt! Viel ZUCKER! Viel kcal! Viel Scheiße!!), wird das wohl nichts.. oh gooooooott. ich will nicht. viel zu viel Stress. Ess ich was, ess ich nichts, wenn ich was esse, was esse ich. Und so weiter...

Ach, und ich schaue jeden Morgen auf die Spritpreise und vergleiche einfach aus Lust und Laune wie sie sich wöchentlich und täglich verändern. Im Moment sind sie ja wieder recht niedrig. Was ich aber erzählen wollte ist, dass Diesel heute Morgen bei 1,35 war. 1,35. 35. Schöne Zahl, denke ich. ... Ich rechne, BMI 12,7. Hm, wohl etwas übertrieben. Ok, und irgendwie etwas gestört :D Aber als der Preis bei 1,53 lag, dachte ich, hey, 53, genau mein Gewicht. Und die nächsten Tage war es dann mal 1,50, mal 1,46. Es ging immer runter, und ich habe mir vorgestellt wie mein Gewicht auch weiter runter geht. Ich mag die Zahl 35 tatsächlich ziemlich gerne (ich bin auch irgendwie total zahlenfanatisch, zahlen-, nicht rechen- ;), aber ich habe Glück wenn ich jemals wieder auf 45 komme. Meine Eltern, besonders meine Mutter achtet da genau drauf.  Wie ich esse, wie ich aussehe. Und ich merke gerade, dass ich echt totalen Stuss hier von mir gebe und das wohl keiner außer mir kapieren wird. Aber ich bin grad so im Schreibfluss, und es tut irgendwie gut es raus zu lassen. Auch wenn es keinen interessiert und keiner es versteht.

Ich müsste Hausaufgaben machen, aufräumen, auf den Stepper... Dabei will ich bloß noch Schlafen. Am besten für 2 Wochen. Der ganze Stress ist zu viel für mich. Und dabei mache ich nicht mal was. Wenn ich wenisgtens arbeiten würde wie ein Tier.. nein, ich sitze nur rum, ein Faultier. Ich bin faul und schwach. Komme nicht mal mit dem Studienstress klar."Studienstress". Haha. Ihr denkt wahrscheinlich langsam, ich bin betrunken oder so. Das werde ich wohl auch morgen denken, wenn ich das hier nochmal lese. Und es wird immer schlimmer, also hör ich jetzt auf und gehe ins Bett. Da belästige ich keinen. Aus.